Bejo dan Raja Setan

Pada suatu masa di jaman yang kelam, ada seorang laki-laki sebut saja bejo yang sangat miskin. bejo sudah gelap mata dan sangat bosan dengan kemiskinannya.

Ia berniat untuk mencari kekayaan dengan jalan pintas, yaitu dengan pesugihan. bejo sudah mencari kesemua tempat hingga ia menemukan pesugihan yang ia rasa ia sanggup untuk memenuhi syarat untuk raja setannya, yaitu pesugihan "babi ngepet" dengan syarat tumbal gadis perawan yang masih suci setiap malam minggu awal bulan.

semua berjalan lancar hingga, bejo menjadi laki-laki yang menjadi kaya dan tumbal terus terpenuhi. tetapi pada suatu malam minggu yang naas, bejo salah memberi tumbal, gadis tumbal yang ia berikan malam ini ternyata sudah tidak perawan lagi, (hari gini cari gadis perawan?).

si raja setan marah dan berkata :" bejo, kamu sangat lancang memberikan aku tumbal gadis yang sudah tidak perawan dan suci lagi, kamu aku jadikan seekor babi dan jadilah pengikutku selamanya!".

bejo ketakutan, ia minta ampun serta minta tenggang waktu dan oleh raja setan ia diberi waktu hingga malam senin jam 7. bejo berhasil mendapat gadis perawan yang sangat cantik untuk dipersembahkan pada raja setan. tetapi apa yang terjadi, jam 7 malam si bejo tetap berubah jadi seekor babi.

dengan muka babi protes bejo berkata pada raja setan : "kok saya tetap jadi babi, bukankah paduka sudah dapat gadis yang perawan?".

jawab raja setan :"Kamu benar,gadis itu perawan dan cantik lagi, tetapi kamu bodoh. bagaimana mungkin saya menikmati tumbal perawan yang cantik tetapi sedang datang bulan."

Bukan Nama Saya

Seorang Pengantin pria yang berasal dari daerah Jawa Tengah, tiba-tiba menghentikan langkahnya saat ingin dipertemukan dengan pengantin wanitanya.

Sang pengantin pria tampak terkejut melihat tulisan di depan pintu yang berbunyi : "Sugeng Rawuh", yang artinya "Selamat Datang".

Sang pengantin pria betanya kepada penghulu yang menanganinya : "Pak Penghulu, jangan-jangan saya salah masuk nih."

"Kenapa Anda bilang begitu ?"

"Nama saya "Sugeng Suherman", kenapa disitu ditulis "Sugeng rawuh" ? ! Jangan-jangan pelaminan itu bukan untuk saya ?"

Maka Pak Penghulu dan para undangan lainnya tertawa lebar.

Tidak Sempat Menangis

Suatu hari ada seorang kakek-kakek yang lagi nangis sambil menghadap tanaman sayurannya,tiba-tiba datang cucunya yang baru pulang sekolah.

Sicucunya kaget ngedapetin sang kakek sedang nangis sendirian di kebun samping rumahnya itu maka ditanyalah sang kakek oleh cucunya tadi.

Cucu : "Kek,kenapa nangis disitu ?"

Kakek: "Ini cu,cangkul kakek hilang."

Cucu : "Kapan hilang nya kek?"

Kakek: "Besok lusa?"

Cucu : "Loh kok kakek nangisnya sekarang??!"

Kakek: "Mumpung lagi sempat..."

Cucu : "???!!!........"

Si Pemalas dan Si Maling

Disatu desa hiduplah seorang yang amat miskin..Kenapa miskin? mungkin karena dia malas? Ya benar dia memang amat pemalas.. setiap harinya hanya tidur dan tidur makan pun hanya mengharap iba dari para tetangga.

Suatu hari lagi asik-asiknya tiduran tiba-tiba ada suara berisik dari arah pintu pondoknya sipemalas berkata dalam hati "hmmm..Siapa lagi sich malam-malam gini? Ah biarin aja paling-paling juga maling..",Ia pun melanjutkan tidurnya.

Selang beberapa menit ia mendengar lagi suara berisik kali ini jelas sekali suara langkah kaki berjalan dari dapur menuju pintu depan..Sipemalas kembali berkata dalam hati.."Tuh kan pasti maling nya sudah mau pergi.."

Kemudian dengan setengah berteriak sipemalas berkata, "Hai maling kalo keluar jangan lupa tutup pintu..!"

Si maling yang memang sudah dongkol karena tidak menemukan apapun dirumah itu menjawab dengan seribu dongkol.."Dasar kau pemalas nggak ada satupun barang berharga yang kau punya..!"

Sipemalas pun menjawab dengan santai disertai mengantuk.."Ngapain aku susah-susah kerja cari duit buat beli barang mewah kalau ujung-ujungnya kau juga yang mencuri..."

Si maling, "...?>!@#!!!!!..."

Debat Ujian Sidang Akhir

Pada suatu hari seorang mahasiswa sedang mengikuti ujian sidang akhir semester yang diuji oleh 3 penguji,pada saat penyampaian materi,mahasiwa tersebut ditegur oleh penguji 1 supaya jangan terlalu cepat menyampaikan materinya.

Kemudian mahasiswa tersebut berkata: "LEBIH CEPAT LEBIH BAIK!!!"

Penguji 1 berkata: "Lebih cepat tapi tidak tepat bagaimana?"

Penguji 2 berkata: "LANJUTKAN...!!!!"

Akhirnya penguji 1 dan penguji 2 terlibat debat yang sangat sengit, penguji 3 pun berkata: "MERDEKA!!!!"

Penguji 1 dan 2 : "!!!????@#$"

Kisah Sabun Cuci Tangan di Mall

Kalau tidak salah kejadian ini terjadi skitar tahun 2006, saya dengan keluarga mudik alias pulang kampung ke semarang (itu kampungnye nyokap gw),
ketika sedang asik bengong coz disono gw gak punya temen seumuran.

Suatu hari gue diajak makan di MC'D.. mana bokap gue milih menunya yang ayamnya 2 potong Lg, gk kuat gw makannya, tp abis juga sih akhirnya..

Udah gitu makannya pake tangan Lagi, gw agak kaku klo makan pake tangan, yach tapi nikmatin aja lah.. selesei makan gue kerasa kennyyyaaaaang banggedddd dahhh..

Tangan pada lengket.. terus gue cuci tangan tuh, eh kebeneran disebelah gue ada cewek juga cakep, seumuran Lagi cuci tangan juga, gue sok sok jaim Lah..

Nah, kan ada sabun yang buat cuci tangan tuh, gue bego bener dah, udah mencet kesono kemari gk kluar kluar juga tuh sabunnya, gue diliatin trus lagi sama tuh cewe, gillaa malu bgd gue, eh saking gue udah putus asa tuh sabun gak keluar juga coz gue gak tau tempat mencetnya yang mana..

Gue Lagi jaim jaimnya banget sama tuh cewe, tanpa pikir panjang gue nyeletuk aja ("Eh maaf, nih buat ngeluarin sabunnya pencet yang mana yah..?)

Muka gue saking malunya sampe merah banget dah..

Dia nunjukin tempat mencetnya, gue bilang (oooowwwwhhh dsitu tohh).. terus dia langsung balik tuh ke tempat makannya,,

Gue ngelirik ke tuh cewe tuh, eh malu banget gue, dia ngomong. Sama nyokapnya sambil nunjuk tangannya ke gue lagi ahhhhh, gila, malu banget gue..

Tapi dalam hati gue ngomong.. (* Ahh, bodo amatan dah, untungnya gue gak tinggal di semarang, seminggu Lagi gue juga cabut pulang *)

Sumpah, kalo gue inget tuh cerita masih kerasa banget tuh sama tuh cewe, klo gue ketemu tuh cewek Lagi gue pacarin aja dah.. hhhhaaaaa.....

Makan Rujak Rame-rame

Wah..asik lhoo minggu kemarin aku dan teman-teman ngadain rujakkan di rumah si Nunu wah seru banget deh sampai-sampai kita semua kekenyangan....

Tapi anehnya kita rujakkan telah menghabiskan cabe 2 kilo percaya enggak......ceritanya begini.....pada saat buat sambal rujaknya kami suruh si Sinyo untuk membuatnya tapi dengan syarat pakai cabe and rasanya tidak boleh pedas.

Sinyo : "Mana bisa satu cabe aja kan sudah pedas..!!!!"

Kami : "Yah...gitu aja enggak bisa payah kamu....!!!!"

Mau tahu caranya Supaya cabe tidak pedas, kau cukup membuang Kulit dan Bijinya....gitu aja kok...gampang kan...!!!!

Hahahahahahaha....maksud kami cuma bercanda eh jadi kenyataan...ternyata si sinyo melakukan hal tersebut.....sampai-sampai Cabe Si nunu habis terkuras

Sinyo : "Hiiiii bener juga lo semua pada.....nih gue jamin tidak pedas...Hemmm...."

Nyasar Ke Laut

Jadi di pagi yang cerah itu, temen dunia maya gue sebut aja Alfan, beniat untuk ketemuan.

Gue bilang ketemuan aja di Ramayana, mall. Tapi jam 10 pagi dia sms sekiranya begini:

"Met, gue udah di cilegon nih. tapi gue ga liat tuh mall ramayana. gue malah udah di laut."

kontak gue kaget dengernya sekaligus ngakak abis. secara klo mau ke pantai itukan pasti ngelewatin ramayana.

Terus gue tanya dia pake peta kagak. dia bales: "tadinya gue pake . tapi saking bingungnya jadi gue matiin. lurus-lurus aja deh gue."

Wahwah, parah nih bocah!!! pantes nyasar. pasti abis tol cilegon timur dia ambil kiri. harusnya kanan.

Akhirnya kita ga jadi ketemuan padahal gue udah pake cutek , nyiapin baju ,dll. anjrit, sial abis!

Gue juga sempet kuatir tuh sama itu anak secara pas malem-malem gue sms dia,katanya dia masih bengong disana. dia lagi nungguin anak buah nyokapnya buat jemput.

Dan tebak berapa anak buah..? 25!

Bayangin , 25 orang cuma buat nyari si Alfan satu doang. wah parah abis. hahaha, gue ngakak juga pas itu.

Gue ceritain hal ini ke temen gue. kata dia:

"Wah, met, jaim dikit dong. kasian tmn lu ini. malu2in gue lu ah."

Gue balas: "hahaa. lagian nyasarnya mpe pantai. gile aja. pk helm sono

Ngacir Melihat Hantu

Temanku pernah bekerja diperusahaan Korea. Bosnya disana yg orang Korea tidak percaya bahwa ada hantu dipabriknya. Jika ada yang bilang melihat hantu atau kesurupan, dia akan berkata, "ahh, tidak mungkin itu... paling orang itu sakit mental".

Kemudian pada suatu malam kira2 habis sholat maghrib bos korea tersebut makan dikantin bersama 2 bos korea lainnya. Ruangan dapur dan tempat makan dekat hanya dibatas sekat saja. Dan disana sudah kosong tidak ada orang lagi.

Pada saat sedang asik makan, tiba2 ada suara cewek: "Mister... minta... dong... "

Ketiga bos Korea cuek saja.

Kemudian suara itu muncul lagi: "Mister... minta... dong... "

Masih dicuekin ama mereka bertiga.

Kemudian suara itu muncul lagi: "Mister... minta... dong... "

Akhirnya karena merasa makannya terganggu bos pertama teriak, "Iyem, Kalau mau minta ke sini, jangan teriak-teriak!!!". Dikiranya itu adalah Iyem (nama disamarkan) juru masak kantin yang sedang ada didapur.

"Iyem??", Kedua bos aneh dimana ada Iyem. Ternyata yg mendengar cuma bos pertama saja.

Namun selama beberapa saat tidak ada sahutan sama sekali dari dapur... suasana hening.

Lalu karena penasaran bos pertama ngecek ke dapur, diikuti oleh ke-2 rekannya. Tapi disana mereka tidak menemukan siapa-siapa.

Akhirnya tak berapa lama salah satu bos berkata, "Udah-udah, gak jadi makan saja kita..."

Syutttttttttttttt.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mereka bertiga lari terbirit-terbirit dari ruangan kantin.

Pengalaman Menonton Sepakbola

Aku mengajak anak lelakiku yang berusia 5 tahun menonton langsung sebuah pertandingan sepak bola. Hal itu adalah pengalaman pertamanya.

Sampai disana pertandingannya ditunda beberapa waktu. Jadi sembari menunggu dimulainya pertandingan, kami menghabiskan waktu dengan ngobrol dan membeli apapun yang ditawarkan oleh para pedagang: Roti, minuman kaleng, permen, pop corn, es krim, kacang goreng, bakpau, kue coklat, dan hot dog.

Satu tahun kemudian, aku bertanya kepada anak lelakiku, "Mau nggak nonton pertandingan sepakbola lagi?"

Anakku berpikir serius sekali dan akhirnya berkata, "Nggak deh Pa, aku masih kenyang kok."